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All’orlo
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T1
Quando mi risponde che ce l’aveva pure sua nonna, sento come una sorta di malessere all’altezza dello stomaco.
Eppure ci dovrei aver fatto l’abitudine, perché me lo dicevano pure quando avevo 13 anni, che ce l’aveva pure la zia, che pesava più di 90 kg, o il nonno, che però si era sistemato quando aveva smesso di mangiare l’intero barattolo del gelato Sammontana e la trippa prima di andare a letto.
Allora mi sentivo su un altro pianeta, anzi, mi sentivo un altro pianeta.
Ieri un signore allo sgambatoio mi ha detto che ce l’ha pure suo figlio, sui 50, che lui non fa né le iniezioni né prende le pastiglie, ma che una mattina se l’ era trovata a120!
Non è più senso di estraneità, quello che provo ora, è l’avvilente impressione di essere all’anno Zero.
Magari la gente lo dice per farti sentire meno solo
o per farti capire che qualcosa ne sa
o per dire qualcosa, che il silenzio fa paura.
È per questo che lo racconto, da sempre, che ne scrivo, da ancora prima: per fare qualche passo avanti rispetto all’anno Zero.
Per dare un senso a una lettera molto vicina a un numero.
‘T1’.
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Secondo me
Siamo bravi.
Siamo bravi quando riusciamo.
Ad accettare che le cose non dipendono solo da noi.
A continuare a impegnarci senza escludere, nello stesso tempo, un certo fatalismo.
Non è facile e non è immediato. A volte ci vuole quasi una vita, una vita di diabete 1, intendo.
E allora puoi sopportare che in una bella mattina di sole, con la finestra che ti offre il futuro in un piatto, un’unità in più o in meno (ma in più è in meno di cosa? di ieri? della teoria? della formuletta? dei calcoli?) ti svolti la glicemia nel peggiore dei modi, rendendo storto ciò che poteva essere liscio, rendendo acuto ciò che poteva essere piatto.
Siamo bravi.
Siamo bravi quando riusciamo, intendo.
Quando non sbattiamo la testa contro il muro o non ci copriamo gli occhi di amarezza se le energie che sembravano sufficienti per affrontare la giornata si prosciugano di primo mattino, perché magari lo zampino degli ormoni, o una caloria di troppo, o una fatica imprevista trasformano un auspicato 150 in un 300 incallito.
Siamo bravi, soprattutto dal momento del percorso in cui veniamo a sapere che le soluzioni facili non esistono.
Siamo bravi, soprattutto quando ci proviamo senza riuscire del tutto.
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Nuages
Stasera esco per l’ultima -alleluja!- passeggiata della giornata con Elio. Il cellulare in tasca mi fa camminare con una buona musica nelle orecchie:
J’ai dansé sous les nuages
Je suis perdue, la nuit, sans ton amour…
J’ai dansé sous les nuages
Je suis perdue, la nuit, sans ton amour …
È fresco ma non freddo. Mi sorprendo a percepire una anomala sensazione di benessere.
Qualche istante per capire che è perché sono insolitamente ‘leggera’: ho dimenticato a casa lo zainetto.
Dentro, il sensore glicemico che suonava allarmi fino a pochi istanti prima dell’uscita.
Il glucometro per la sua imminente calibrazione.
La penna con l’insulina.
Gli zuccheri per le ipoglicemie.
I soldi per eventuali necessità.
Non succeva credo, da 32 anni.
A tornare in casa a riprenderlo non ci penso neanche, è troppo bello e sconosciuto questo frammento di libertà. Non mi è familiare e non mi appartiene, per questo mi piace.
Cammino e respiro, ancora per un po’, con le spalle e il cuore leggerissimi.
J’ai dansé sous les nuages
Je suis perdue, la nuit, sans ton amour.
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Sottile
Quella che mi è saltata addosso è una malattia davvero sottile.
Non è insozzata di sangue né di bubboni. Non ti cambia il colorito.
All’inizio sembra non pesare quintali, sta lì sulle spalle, le mani al collo, non troppo strette. E la morsa solo quando vuole.
Ti permette una certa libertà: un metro a destra, uno a sinistra, due passi avanti, che non siano tre.
Impartisce ordini senza urlare. Preferisce le stilettate dentro le orecchie, dritte pulsanti sul nervo.
E’ mortifera, ma con eleganza, come le femmes fatales del ‘900, capaci di avvelenare lentamente.
La sua doppiezza l’ho riconosciuta quasi da subito, anche se dicevano che mi sbagliavo io: non si mostra se non per accecarti, quando non te l’aspetti, con incontri raggelanti -una donna con le gambe inutili, un ragazzo col bastone-.
Ti fa concessioni e quando allunghi le mani le bacchetta con una canna tagliente. Non sempre, solo quando le va.
Se fosse una persona sarebbe una persona intelligente. Cattiva, infida, antipatica, stronza e intelligente.
E’ doppia, ma forse anche tripla: ti illude, ti fa male e solleva i tuoi sensi di colpa. E’ così abile anche a sporcarti di vergogna, che dopo ci pensi da solo a infliggerti l’adeguata punizione.
Le piace il lavoro pulito, insomma.
E’ tanto attenta a non svelarsi troppo che qualcuno sostiene che non c’è. Forse è in questi casi che si diverte di più. L’ ho sentita sussurrare, una volta, che la vendetta si consuma fredda.
Quella che mi è saltata addosso è una malattia davvero sottile.
Ma i miei occhi vedono a fondo e le mie spalle la reggono come si reggono le ombre, che possono calpestarti solo all’indietro.
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Paranobetica
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Mum and me
Mia mamma e io camminavamo nella notte, dopo cena, perché la mia diabetologa me lo aveva prescritto. Attraversavamo la nebbia, la pioggerella e l’aria ghiacciata imbacuccate nei cappelloni e nelle sciarpe di lana. Ogni tanto ci prendevamo a braccetto, quando una delle due era troppo pensierosa. Finché una sera mi disse: -Luisina, stasera sono troppo stanca, puoi andare da sola?- da quel giorno le camminate ipoglicemizzanti sono state cosa mia.
Mi ha accompagnata per anni a tutte le visite mediche. Raggiunti i 18 anni le ho imposto di rimanere a casa. L’ha presa come un’offesa personale, ha recriminato come una fidanzata tradita, ci ha ritentato inutilmente per anni.
Fin dai primi mesi di malattia veniva a provarmi la glicemia alle 3.00 di notte. La odiavo per questo e glielo dicevo. Rispondeva ‘va bene’, strizzava il dito e mi prendeva la goccia.
Finché, com’è come non è, negli anni, al timbro della sua voce si è sostituita la sveglia, che puntavo prima di dormire.
Ha continuato imperterrita a cucinare leggero anche nel breve periodo in cui mi ingozzavo di nascosto di dolci e lardume.
Per una vita ha azzeccato le mie glicemie scrutandomi gli occhi o la postura, finché ai gonfiori oculari delle mie iperglicemie si sono sommati troppi segni del tempo e di altre fatiche.
Grazie al mio diabete ha pronunciato il suo primo ‘CAZZO!’ ad alta voce: ‘Il dott.M. dice sempre che basta che ti curi e puoi fare una vita normale, ma qui col cazzo che facciamo una vita normale!”.
Al telefono ha riso rumorosamente o tirato su col naso a seconda dell’esito dell’emoglobina che le comunicavo, fino a…no, questo succede ancora oggi.
E così ieri mi si è scritto questo pensiero in testa, perché l’ho trovata in cucina, noiosetta e melanconica come sempre nei giorni di pioggia.
E glielo dedico oggi,
che è tornato il sole.
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Quando capita
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Narrazione
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